自分の人生。

自分の人生を生きる。

自分の幸せを考える。

そんな余裕はなかったように思う。

何かしら、いつも、何かに追われ、しなくてはならないことがあった。

常に周りから求められる自分でいようと、ここからは逃げてはいけないのだと、思っていた。

周りを大切にすればするほどに、自分を大切には出来なくなっていった。

自業自得だから仕方ない。

何でも仕方ないんだと、言い聞かせた。

そうしているうちに、自分がどうしたいかも、自分が何者なのかも、分からなくなった。

体もおかしくなっていった。

ただ、敷かれたレール通りに、周りの顔色を伺いながら、求められる答えを、正解を探し、求められる自分で居続けた。完璧であることを目指し、いいこでい続けた。

周りは常にイライラしていた。いつも余裕がないようだった。それぞれにストレスがあるのだろう。そのストレスは、決まって私に集まる。ぴりつく空気に、いつも怯えていた。いつも不安だった。

傷つくことを言われても、笑っていた。

八つ当たりされて、謝って。

少しの失敗でも怒られるから、より完璧でいることを目指した。

常に顔色を伺っては、嫌われないようにしていた。

みんな大好きだったから、嫌われたくもなかった。

弱い自分のせいだ。

「なー。らしいね。」

私は、みんなにそう言われる。

私らしいと言われたが、どれも私じゃない気がした。

基本な私という人間があったとしても、相手によって、私という人間は変わっていたように思うから。

相手が求める自分が、求められている立場が分かってしまう気がして。

お人好しだと、よく言われた。

だからか、比較的に誰とでも、幅広い人たちと、仲良くもなれた。

みんな良い人だったし、大好きだった。

大切にしたかった。

でも、誰といても自分じゃない違和感を感じた。

どこか寂しい。

自分で作り上げてきたことだから、自業自得なのに。。

そんな私が、ひーくんに「なーちゃんらしいね。」と言われた時に、初めて、あー私らしいねって思ったんだ。

すごくしっくりきた。

本当の私は、こんななんだなって思った。

自分が自分である感覚と、素の自分を見てもらえてる喜びを感じた。

顔色を伺って怯えなくてもいい。背伸びしなくてもいい。

ただ、真っ直ぐにありのままの私を、ひーくんは昔から好きだと言ってくれる。

ありまのままの私でいいよと言ってくれる。

子供っぽい私も、めんどくさい私も、全部見せてしまっているのに。。

こんな私を、いつも真っ直ぐに見てくれる。

変わらずに相変わらずな私で居られるのは、ひーくんのおかげだ。

それが、私にとって、どんなに幸せなことか。

私は今、わがままにも、自分の幸せのために生きようとしている。

ひーくんと一緒にいることが、私の幸せ。

ずっとそばにいたい。

大好きなひーくんのそばに。

　　　　　　　　　　　　　　なー。