あの頃と今が交差する時。

好きだけじゃどうにもならない世の中ならば、

もう何も要らないと、もう何も望まないと、そう思っていました。

あの頃の私は、子供で、無力で、臆病で。

考えたくなかった。見たくなかった。

この先のふたりの未来が、じわじわと終わりに向かって走っていくのを。

あなたが苦しみ命尽き消えていくのを。

あなたが消えて居なくなってしまう未来を見るのを。

一緒に生きることが出来ない現実を。

それは、免れることが出来ない未来であると、認めたくなくて、争っても、

こんな子供な私が、ジタバタするだけでは、何も変わらない。

「君が居なくなったら、僕は死ぬよ。」

「私が居ても、あなたは死ぬじゃない。」

「…いや…君と会って、正式に付き合うようになってからは、生きることに必死だったんだよ。」

私は、知らなかった。

私と出会い、お付き合いをはじめて、死に向っていたあなたが少し変わってくれていたことを。

死に争ってくれていたことを。

出会った時も、初めて会った時も、あなたは死にかけていました。

だから、一生懸命働く。それが、刹那的でなく、この先、生きるための行動だったことを。私は、知らなかった。

「だったら…。別れなくても良かった。」

自分の誤ちに、涙が出た。

私が消えた意味は。。

あなたが、泣かせてばかりだ。ごめん。と、言ってくれたけれど、悪いのは全部、あの頃の私だから。

私が居なかったら死ぬ。

そう言われた時に、当時の私は、すごく取り乱した。

私が1番願っていたことは、あなたと一緒に生きていくことであり、

その過程で、あなたが幸せになること。

私が1番恐れていたことは、あなたの死です。

私の崇拝しているVtuberさんが、こう言っていました。

「あなたがいないと死ぬっていうやつに、本当に死ぬやつはあまり居ないから大丈夫だ」と。

当時、取り乱す私に、周りの人々が言った言葉でした。

私は、

私なんかのために？

私なんかが居ないだけで？

私なんかがそこまで想われるような、そんな価値ない。と思っていました。

自分の価値はないと、思っていました。

今も、自分のことは嫌いです。

そもそも先程の問いがあったんです。

「私が居ても、あなたは死んでしまうじゃない。私が居ると余計に苦しむじゃない。」と。

Vtuberさんは、こう続けました。

「でも、たまにそれで死ぬやつもいる」と。

きっと、大半の人は、死ぬことはなく、死ぬほど苦しいということなのだろうと思います。

あなたと別れた後に、あなた以外の人に言われたことがあります。

「君と別れたら、死ぬくらいに思っている」と。

私は、あなたのことを想っていたから、あなたと少し重ねたのだろう、その言葉を鵜呑みにした。

でも、いざ別れ話になり、「死なないよね？大丈夫だよね？」と心配すると、「なちゃん、なんかそれ、怖いよ？本気にしていたの？怖いよ？死ぬくらいに好きだって言っただけじゃん。あと、別れないから。」と言われました。

そうか。そんなもんだよね。

私が重く捉えすぎなのだと。

でも、簡単に死ぬなんて言って欲しくなかった。（簡単じゃなかったなら、ごめんなさい。）

死は、重いことなんだよ。

どうか、生きていてと願うあの祈りの苦しみを、知っているから。

そして、私自身も死にかけたことがあるから。

（紛らわしいから私のお話は置いておくけれど）

あなたは、後者だった。

本当に命を絶とうとした。

私のせいで。

方法を聞いて、それがどれだけ本気だったかを知った。

未遂で終わったのは、彼が死にかけた時、彼女が助けてくれたからだ。

私ではなく…。

子供だったから？そんなの…。どうしたらいいか分からずに、泣くことしかできなかった私。

空っぽになってしまった私。

何度も何度も自分を責め、やがて、感情もなくなった。

無理矢理にでも親からお金を奪い全てを捨て、後先考えずにあなたの元へ向かっていたら…。

変わっていたのかな。

いや、どちらにせよ、未成年の私は、あなたに迷惑しかかけなかっただろうか。

でも、何も出来ないと決めつけていたのではないか。どうにか出来たのではないか。

後悔ばかりがずっと渦を巻く。

私が行かなきゃいけなかったのに。

私が行きたかったのに。

なんで…。なんでも何も、私が悪い。

無力な私が全部悪い。

もう、無力は嫌なんだ。

今なら、私は何でも出来る。

ちがう。

何でもする。

例え、それが無謀なことでも。

例え、自分が無力だったとしても。

何をしてでも。

もう、後悔はしたくないんだ。

そして、何も怖くはないんだ。

だって、分かっているから。

あなたを失うことが、唯一私が怖いことだと。

　　　　　　　　　　　　　　　　なー。