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やっぱりそういう行為は好きになれなかった

求められるのは幸せなことと勘違いしていたのかな

だから求められないのが寂しく感じ

求められようと自分から愛されるよう求め尽くしたが終わったあと満たされることはなかった

好きな人から求められたことが嬉しかっただけと気づいた

自分で自分を傷つけていた

たぶんもう行為自体怖いし

気持ち悪く感じてしまう

もとの私に戻ったら安心感さえある

好きにならなきゃいけないと思っていたが

受け入れてしまったことも後悔している

思い出すだけで自分自身にも嫌悪感が押し寄せる