私に何が出来るかいつも考える。 ひーくんは、この前、私に言った。 一緒に居たら、何かしてあげられるけどと。 そうか。そうだよね。 現実はそうだ。 遠くに居ると、自分はなんて無力なんだと思い知らされる。 出来ることに限りがある。 それが辛い。 そん…

ふたりの場所に必要なものを、思いついたら、忘れないように書くようにしようかなと思う。 1。バスタオル（フェイスタオルは必要ですか？） 2。バスマット（バスタオルを引けば良いかな） 3。歯ブラシ&歯磨き粉 4。要望？調理器具や食器類は一緒に見たいかな…

ひーくん、どんな時も忘れないで。 私は本当に幸せなんだよ。 苦労させるって気にしてくれていたけれど、 私にとっては、そんなのぜんぜん苦労じゃないし、問題じゃないんだよ。 頑張ろうって前向きだし、何も怖いことないんだよ。 むしろ、ふたりで頑張って…

1。照明器具。 2。物干し竿。 3。物を干すハンガー等。 4。ハンドソープ。アルコール除菌。 5。気持ち。種。 なー。

信じてもらいたくて頑張ったあの頃の私は何も怖くなかった今の私は少し怖がりみたい信じるってこんなに怖いんだねあの頃のひーくんの気持ちはこんなだったのだろうか私はまた誤解しているのかな自分の気持ちには自信があるから、あの頃と同じく信じられるの…

誰かに決められた人生を 周りが喜ぶ人生を 誰にも怒られないよう顔色をうかがう人生を 周りからこうして欲しいと望まれる人生を 歩んできた。 誰かのための人生だった。 感謝されたし 必要とされた。 こうやって周りに必要とされ、好かれようとすることで、…

ちょっと、正直、何を書けばいいのか分からないくらいには、緊張しています。 どきどきしたり、わくわくしたりを繰り返し、なんだか落ち着かない気持ちと、嬉しすぎてはしゃいでいる気持ちが行ったり来たり。 ずっとずっと。。本当に会いたかった。 どんなに…

明日、私は退院します。 頑張ってもうまくいかなくて凹んだ時も、一歩進んで嬉しかった時も、いつもそばには変わらずに、ひーくんが居てくれました。 私の人生の中で、病がまったくない時はなかったけれど、今回は、ひーくんが居てくれたから、今までで1番心…

なんだか、定期的にひーくんへ。と書いている気がする。 そんなことはさておき、ひーくんは今頃、すやすやしているだろう。 だから、私が今日、代わりに日記を書いておくね。 最近は、パトロール強化していたけれど、今日は床でなく、ちゃんとおふとんで眠っ…

ひーくんと十数年ぶりに会える日まで、あと7日になりました。 未だに少しだけ現実味を帯びないのは、その日がくることを長い年月、願っていたからでしょう。 もう二度と会えないと思った時の、あの日の覚悟や強がりは、時間と共に後悔へと変わりました。 そ…

あの頃よりも、素直にはなったと思う。 素直になるまでに、一体、何年かかったのか。 再会した日に、ひーくんと交わした言葉。 「素直になるって決めたんです。」 「素直になってくれましたか。」 そう。ようやく私は、素直になると決めました。 でも、どこ…

どんな時も、何があっても、そばにいるよ。 どんなひーくんも、大好きだから。 ずっとそばにいる。 だから、もう、ずっと離さないでいてね。 会えるまで、あとちょっと。 もっと、ひーくんをそばに感じたい。 もっと、そばにいたい。 ずっと、そばにいたい。…

ひーくんと再会してから、５ヶ月が経ちました。LINEでも直接言いましたが、５ヶ月あっという間な気もするけれど、ひーくんとの毎日は、１日１日が幸せで、私の人生の中で、もっとも色濃く、思い返してみると、毎日がさっと軽く流れがちな私の日々の中で、１…

何もかもが上手くいかない日ってあるよね。 ひとつ調子を失うと、そのまま他も引きづられていってさ。 なんで、そういう時って、途中で止まってくれないんだろう。 坂道を転げ落ちたら、途中で止まることはない。 だから、自分に完璧を求めるのかな。 そこま…

あの頃、私はあまり泣かなかった。 泣かなかったんじゃなくて、ひーくんの前で泣かなかった。 今日、ひーくんに「我慢してたんだね。」と言われた。 あの頃の私は、いつも強がっていた。 別れの時も、最後のさよならの時も。 私は、泣かなかった。 代わりに…

今日は、ここ何年かでトップに入るくらいの事件が起き、すごく凹んでいました。 悲しくて、ずっと泣くことしか出来なかった。 昨日から、心配事があり、一睡もしていなかった私ですが、ありえないことをしてしまいました。 LINEのトークが消えてしまった。。…

うとうとしすぎました。 乙女な日が近いと、眠くなりますね。 今日は、読書しても眠くなり、運動した後にも眠くなり、シャワー浴びても眠くなり、ごはんを食べて眠くなり…。。 そんな1日でした。 一昨日の私とは打って変わって、いつでも眠れそうでした。 あ…

今日のひーくんとの通話も楽しかった。 ふと、あの頃を思い出す。 あの頃も、たわいもないお話から、真面目なお話まで、ひーくんとなら永遠にお話し出来た。 再会した日も、変わらずに朝近くなるまで、ずっとお話していた。 今も変わらず、ずっとお話してい…

今、まさに眠れない私です。 なので、日記を書いているのだけれど、眠れない時って、みんなどんな時なんだろう。 私は単純だから、何か不安だったり、ネガティブな考え事をしていると、眠れなくなります。 今日、ひーくんにも「テンション上がりすぎると眠れ…

ひーくんに届くはずのなかった私の声。 ひーくんに生きていてほしい。 願わくば幸せに。 でも、あの頃の私は、ひーくんが辛いのを知っていたから、 「生きていて幸せになれるとは言えないけど、生きていてほしい」 と言っていた。 生きていて欲しいのは、私…

自分の人生を生きる。 自分の幸せを考える。 そんな余裕はなかったように思う。 何かしら、いつも、何かに追われ、しなくてはならないことがあった。 常に周りから求められる自分でいようと、ここからは逃げてはいけないのだと、思っていた。 周りを大切にす…

私は、長女として生まれた。 常におねえちゃんでしょ？と言われて、何でも我慢することが多かったし、しっかりするように、その他も含めて、結構厳しめに教育され、育てられたと思う。 あとは、高校生の時に、性格タイプの診断みたいなものを、学校のテスト…

恋しいという言葉がある。 聞き馴染みのある、よく使われる言葉だけれど、少し考えてみた。 恋しいとは。 『離れている人や場所、また事物などに強く心を引かれるさま。』 『そのものが身近にはなく（その人のそばには居られず）、どうしようもなく慕わしく…

最近、ひーくんの好みが気になる私です。 昔のひーくんといったら、小さくてショートカットでスレンダーな女の子が好きという、イメージでしたが（あの頃の私調べによる）、最近は少し変わったようです。 というか、もともと外見を重視していないとのことも…

1120羽！？ 今日は私の日記の番だったから、油断していた。ひーくんが日記を書いてくれている。 どうやら、私の心配をしてくれていたらしく、今日も良い知らせがなくて、また私が落ち込んでいるだろうからと、心配して折り鶴さんを多めに折ってくれていたら…

今日、ついに退院の日程が決まりました。 ずっと待ちわびていた事だったから、嬉しすぎて。 誰よりも早く、ひーくんに言いたかった。 LINEで先に言おうかと思ったけれど、自分の声でちゃんと伝えたいと思ったので、通話で伝えることにしました。 ひーくんは…

今日は、日記をふたつ書こうと思う。 書きたいことがいっぱいあることは、嬉しいことだなって思う。 それだけ、幸せだということだから。 今日、ひーくんが毎日折ってくれている折り鶴さんが、ついに千羽になった。 ミラクルを起こそうと、最近は毎日50羽以…

女心は複雑なんだなと、今、思う私です。 これは、今までにない気持ちすぎて、自分でもどうしていいか分からない。 いや、あの頃の私にはあった。 ひーくんとあの頃会った時と、同じ気持ちだ。 なんか、もやもやすると思った。 原因はこれだったんだ。 尽く…

たぶん疲れて眠っているであろう、私の大好きな人へ。 これを見る頃には、寝ちゃったって少し焦ってるのかな。 日記は、今日、私が書くから大丈夫だよ。 というか、私が書きたくなったんだ。 ひーくんが折ってくれた、たくさんの折り鶴さんを見て、何だろう…

ひーくんは、私より乙女だし、私より女子力高いと思う。 それは、ひーくんの可愛いところでもあり、また、かっこいいところでもある。 乙女なのにかっこいい？ 真逆な感じがするだろうけれど、私はそう思っている。 今日は、指輪のお話になった。 指輪。婚約…